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Dia da Mãe é dia 8 de Dezembro, Dia de Nossa Senhora da Conceição, mas as modernices mudaram-no, faz anos, para o 1º Domingo de Maio, sendo de qualquer modo é Dia da Mãe.

Dia de Mães e Filhos estarem juntos, de se sentirem mais próximos ainda, pois Dia da Mãe é todos os dias.

Liguei para minha filha que vive longe, 200km sem carro é longe, com os 2 desempregados, embora com carro é complicado vir a Lx., atendeu-me a minha neta que me desejou um bom dia da Mãe e perguntou pelo Dia dos Avós, sei que existe mas não sei quando é... Falei mais tarde com a minha filha e fizemos o costume, ver quem dizia 1º, conversámos sobres vários assuntos e desligamos.

De repente, não sei vindo de onde invadiu-me uma tristeza, uma solidão, abriu-se-me um buraco no coração; saudades dela, dos meus netos, vontade de os ter por perto a fazer barulho a animar a casa que está silenciosa, pois até os gatos dormem, agradados por este raro dia de sol...

Lembrei-me de quando ela era pequena, das surpresas e prendas que me dava, dos seus passinhos pela casa, hoje já ela é Mãe e tem as suas prendas e aquele barulho que só as crianças sabem fazer quando correm pela casa. O tempo passa num instante e de filha, apenas, ela já é Mãe de uma menina de 9 anos e um menino de 5 meses, parece que ainda ontem a envolvia nos meus braços onde cabia todinha, tipo ninho...

Liguei novamente e pedi-lhe entre lágrimas que viessem um FDS, eu pago a gasolina e as portagens, mas que viessem pois eu "morro" de saudades, ela ficou aflita, coitada, pelo meu estado e porque sabe que os € não abundam por estes lados, terei sido egoísta em preocupá-la?

O meu Dia da Mãe vai se passando, com saudades que nenhuma tecnologia do mundo ajuda a tirar, eu sei que é apenas mais uma data de calendário, mas esta hoje, doeu, doeu muito cá dentro.

Um beijo e um feliz dia da Mãe para a minha filha e para todas as Mães, mas principalmente para aquelas que como eu, ou por outros motivos não puderam passar o dia com os seus!

Luar (A Lua de ontem foi dedicada a nós, as Mães)

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Ora muito bem, novidades não há! Não tenho escrito pois estou do mais negativo possível,nem o cabelo ruivo e os "olhos verdes", me safam de tamanha negatividade...

Só me apetece insultar os nossos Governantes, que continuam a viver opiparamente, sem olhar para os lados enquanto cagam postas de pescada nº1, tal é a trafulhice e basbaquice que dizem...

Vontade eu tenho de pegar numa arma e entrar pela AR, largar a granada e dar uns tirinhos, esperar depois que um agente d'autoridade me metesse um balázio nos cornos o que me iria facilitar muito a vida! Já pedi a um, mas ele recusou-se, afinal pago impostos para quê?! Era só um tirinho.....

A Petição da Fibromialgia lá foi finalmente ao Parlamento, mas o Coelho, acha que não é oportuno...Se lhe doessem as "orelhas" como me dói a mim todo o corpo, mudaria de ideia! Mas gostei de ouvir os Deputados, pelo menos já não temos fama de locas... Agora eu sem trabalho vou tentar a reforma, claro que não ma vão dar.... E aí eu mato-me mas que fique esclarecido que os culpados foram os Políticos, pois entre eles reformam-se com 10 anos de casa, quarenta e poucos anos, continuam a trabalhar e com mais de €2000 de reforma !

Trabalhar eu quero, mas tem se ser num País Tropical, pois no Inverno mal me mexo, eu tomo conta de Senhoras, de casas, posso ser Assistente de algum Produtor, ser Secretária, manicura é que não tenho jeito..., RP de Restaurante, Boutique, babá de gatos, etc, mas nos trópicos!

E pronto como nada disto acontece, vou fazendo umas T-Shirts, pintando uns prados de vidro e mais umas coisas, pode ser que o Mundo pare por um milionésimo segundo e eu caia dele abaixo..... Que a vaca finalmente deixe de voar e me acerte, etc....

Luar  (animadíssima como podem ver)

Ps: Psst Quanto àquela frase que que muito avisa e diz que se vai matar nunca o faz, não se acreditem, olhem que ela está errada! Só vos garanto duas coisas, não vou saltar para o comboio nem da janela pois azarada como sou, partia-me toda e ficava cá!!!! Não deixam doar orgãos em Vida, tá mal!!

Não quero flores nem choro quero música, praia e alegria, quem me conhece sabe que nunca gostei muito de cá andar......

foto:retirada da net

Vai ser o Ano de todas as desgraças....

Os Políticos, os Ricos continuam na mesma, o resto vai ao garrote!!!!

Eu, embora tenha pouco apreço pela vida, tive agora o meu 2º neto, mas a minha filha está desempregada e sem subsídios, o meu genro ficou agora desempregado.

Empregos, não me aparecem, tou velha, mas mesmo assim no Inverno quase não consigo trabalhar, por isso das duas uma, ou me consigo reformar com uma reforma digna, sim, trabalhei que nem um "cão", ganhei muito mas descontei muito... Se assim não for e eu não puder ajudar a minha filha e netos, fica aqui escrito para quem quiser ler:

Eu mato-me, pois é a única maneira de que a minha família possa continuar viva, um final para um começo!

Mas não me esqueço, e não venham bater contra mim, eu não estou louca, loucos estão os Políticos e a corja que os rodeia, aos quais desejo tudo aquilo que eu tenho!

Roubaram-me no 25/4/75 e muito e agora eu que me lixe, pobres sem beira que agora apenas têm dinheiro, pois pose e maneiras isso vem do berço....

Luar  (provavelmente no seu último ano)

Também mais Blog, menos Blog, não faz cá falta nenhuma.....

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Se fosse viva, hoje a minha mãe faria 95 anos, teria 13 netos e 20 bisnetos a caminho de 21, somos uma família unida, eu e as minhas irmãs, ajudamo-nos mutuamente e quando uma tem um problema resolvemo-lo em conjunto o que o torna logo mais ligeiro, os filhos de uma são como filhos de todas, de mim menos, pois tenho 20 anos de diferença delas, os meus sobrinhos, alguns, por serem mais próximos de mim em idade temos muita cumplicidade, quase tanta como a que eles têm com os irmãos e os primos e mais uma vez os problemas graves são resolvidos em família!

Pode parecer uma tonteria, mas se virmos bem não é, pois quem melhor que os que melhor nos conhecem, os que nos viram crescer, os que nos acompanharam nos bons e maus momentos, para nos poderem dar um conforto, um apoio, uma palavra amiga, um ombro para chora ou até mesmo um raspanete....

Claro que temos Amigos, bons amigos, alguns já fazem parte da família.....

Quando penso na minha/nossa mãe, tenho pena, pois infelizmente ela nunca conseguiu compreender isto que vos expliquei agora, por algum motivo que nunca saberemos, tudo nela era um caus, tinha ciúmes das filhas umas com as outras, das filhas com ela, dos netos, incitava um mal estar horrível entre os meus sobrinhos, mesmo crianças, de tudo desconfiava, dizia e fazia as maiores barbaridades, como se de verdades se tratassem; a mim humilhou-me em público tanta vez, fez, me tanta maldade, disse-me coisas tão horrendas que cheguei a duvidar que fosse realmente minha mãe!

Marcou-me para a vida, se o tivesse feito com um ferro em brasa de marcar gado, não o teria feito melhor, deixou-me um M bem gravado no corpo e na alma!

Eu tento esquecer, juro que tento mas não consigo, não existe Psiquiatra que me convença, claro que melhorei ao fim de 12 de trabalho duro com Psiquiatra e Psicólogo, melhorei, pelo menos já falo no assunto sem chorar e sem pensar que a culpa era minha! Sim, durante anos e anos achei que a culpa era minha, o divórcio fora culpa minha, o ela não ter voltado a casar fora culpa minha, até mesmo o cancro fora culpa minha, pois desejei tanta vez que ela morresse...

Mas a realidade é que o meu nome, era o dela, e quando ela o escrevia colocava-lhe II na frente, um dia disse-lhe:

- Mãe, isso assim parece nome de barco!"

Ela poderia ter sido feliz 3 vezes na vida, teve pelo menos 3 Homens fabulosos apaixonados por ela e estragou tudo, Quando terminou tudo com o meu Pai, ela impediu-me de o ver, passar férias com ele, das poucas vezes que ele vinha a Lisboa, lá ia eu tipo cachorro, acompanhada por uma das minhas irmãs para poder estar com meu Pai e mesmo assim havia fita! Ela não tinha o direito de me dizer o que dizia sobre o meu Pai, de me afastar dele, pois ele morre quando eu tinha 15 anos e eu mal o conhecia, ela privou-me do meu passado, não só com o Pai.

Com a mania de mudar de casa e de me mudar de Colégios eu não tenho bases, não tenho norte, não sei quem sou, ela deitou tudo fora, os livros, as fotos, os cadernos, tudo o que não tivesse a ver com viagem feitas com ela, excepto algumas fotos por já estarem coladas num álbum, cartas de namorados me escrevera, amigas de Colégios, a minha Pen Pal, os livros dos Cursos que tirei de pintura em tecido, tudo, só não me deitou a mim pela janela, mas tentou....

Por isso naquele fim de manhã no hospital de Santa Maria, quando me disseram bruscamente que ela tinha morrido, claro que primeiro fiquei chocada, mas imediatamente a seguir veio o alívio, a paz, o pensar que finalmente tudo tinha acabado, que ela já não me podia magoar mais... Enganei-me um bocado, pois mesmo do outro lado ainda me tem dado cabo da cabeça!!

Eu lamento Mãe, acredito que tenha sido infeliz, mas foi porque assim o quis, foi a Mãe que fez a sua própria infelicidade é tal e qual como o disse uma vez, "- Tive tudo na Vida, beleza, felicidade, família perfeita e saudável, homens que me amaram, dinheiro, e perdi tudo, deixei que me escorresse entre os dedos como areia da praia... E só eu só culpada, mais ninguém!"

Mas não tinha o direito de infernizar a Vida daqueles que a rodeavam, principalmente das suas filhas, não, não tinha o direito de fazer, dizer usar-nos como se fossemos bonecas de pano que quando se zangava atirava pelos os ares, ao chão ou de encotra móveis...

Nem uma única vez senti saudade, falta dela para lhe dar um beijo ou abraço, nem me recordo dela durante uma parte da minha Vida e a que recordo é quase toda tão má que mais valia não recordar, foi uma Mulher que não sabia ser Mãe!

Mãe, um dia perguntei-lhe o porquê de me ter feito o que fez, de me ter chamado o que chamou, enfim o porquê de tudo, eu apenas queria respostas, era uma Mulher de 28 anos a pedir respostas a uma de 71, sim já foi no ano em que morreu, lembra-se da resposta que me deu?

Eu lembro-me e muito bem, quase esmaguei a mão da minha filha, que era tão pequenina e nada entendia, a sua resposta foi:

- "Porque sou tua mãe e por isso as coisas são como eu quero e eu mando em ti!"

Talvez por isso eu não consiga esquecer, não consiga perdoar, não tenho um coração e uma Alma tão grande para a perdoar, mas tenho pena de si, muita pena, a mesma pena que se tem quando se vê um bichinho ser morto apenas para nos saciar a gula, esse tipo de pena!!!

Obrigada pela Vida sem chão que me deu, sem chão e por vezes sem paredes, mas mesmo assim saí-me melhor do que aquilo que a mãe esperava, só isso foi para mim uma vitória perante si, o ver que não conseguiu destruir-me completamente....

Adeus mãe!

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Hoje não foi um dia particularmente bom para mim, alias, já ontem não foi!

Caí na asneira, sim, foi uma asneira enorme, de me "associar" aos Grupos do Facebook de antigas Escolas/Colégios em que andei, comecei muito animada, escrevi o meu nome e o nome pelo qual poderia ser conhecida e fiquei a ver as fotos os nomes, enquanto puxava pela memória as recordações guardadas,  para chegar à conclusão que afinal, não tenho quase recordações, não tenho memórias....

De alguns deles nem sei bem em que anos lá andei, não tenho fotos, não tenho pastas com desenhos, programas, notas, nada, acho que ninguém se lembra de mim...

A minha mãe mudou-me tanta vez de Colégio, assim como de casa, que eu não criei raízes, não guardei nada na memória, nem os outros guardaram de mim, e ela, deitou fora o meu passado, como o fez com tantas outras coisas minhas, sempre que se irritava comigo por eu não ser o que ela queria que eu fosse...

Hoje, com mais de 50 anos olho para trás e acho que a Vida passou por mim e eu por ela sem olharmos uma para a outra, pelo menos até certa altura!

Tirou-me do colégio interno onde eu adorava estar para me obrigar a ir tirar um curso que eu odiava, mas gostava da Escola, infelizmente com o 25 de Abril fecharam-na e acabaram com o curso, hoje no Centro de Emprego o Senhor diz-me que quando muito terei o 6º ano", e que todos os cursos que tirei no meu antigo emprego através no INA, "são lixo"!!!

Mas voltando atrás, não sei o que sentem as outras pessoas, mas eu ouço as minhas Irmãs falarem dos tempos do colégio, das colegas das brincadeiras, elas têm coisas guardadas, gosto muito de as ouvir recordar!

Eu lembro-me de pouco ou nada, algumas coisas sei pois elas contaram-me. Acho que andei sempre aos "saltos" de África para Lisboa e depois cá foi um corrupio de Colégios/Escolas/Casas/Hotéis...

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Não conheci bem o meu pai, não sabia que podia ter escolhido ir viver com ele aos 12 anos, ninguém me disse... ele vivia em Luanda vinha cá 2 vezes por anos mais ao menos, era sempre um inferno para que a minha mãe me deixasse estar com ele, passar férias com ele, então, nem pensar.... Para meu grande desgosto e falta de sorte ele morre de repente quando eu tinha 15 anos, eu nem sabia que ele estava internado, ele quis falar comigo e morreu a pensar que eu não lhe ligava nenhuma.... Ninguém me avisou, mais uma vez a Vida me passou a perna e eu caí!

Anos mais tarde, depois de muita psiquiatria, aprendi uma coisa sobre o meu pai, uma coisa que me custou muito... A minha mãe seria maluca, desequilibrada, ciumenta e até má em certas coisas, mas o meu pai, era comodista, só para não ter que a "ouvir", que a aturar, ele nunca lutou por mim, nunca exigiu os seus direitos de Pai, ele conhecia-a e deixou-me entregue nas mão dela, coisa que o Pai das minhas Irmãs não fez, esse preocupou-se com elas, foi Pai!

Afinal o que fui eu para aqueles dois? Para ela, fui uma forma de se afirmar como mulher, de fazer pirraça e de mostrar que aos quarentas e já com filhas adultas ainda era jovem para ter filhos... Para ele fui a filha que ele queria, acredito que gostasse de mim, mas nunca teve força para enfrentar a minha mãe, para lhe dizer NÃO!

A minha Vida começou depois da minha Filha nascer e de eu me separar do Pai dela, mas custa-me pensar que perdi grande parte da infância dela, a trabalhar duramente, embora com gosto, só o pude fazer com a ajuda das minhas Irmãs, principalmente de uma, pois nós tínhamos 12 Concertos por mês pelo país fora, quando eram em Lisboa chegava tarde e acordava cedo, mais tarde mudei para outra Orquestra, onde também trabalhei muito e fazia o que gostava e sabia fazer, até um dia vir novamente alguém para me destruir a Vida!

Dessa foi de vez, só posso ficar grata pelo que me fizeram, pela injustiça com que me trataram, é o que acontece a quem não "lambe botas", mas nunca lambi, nem hei-de lamber, por isso estou na situação em que estou.

A única coisa que me deixa em paz é saber que no dia em que eu desaparecer, certas pessoas vão recordar-se de mim para a vida inteira, por bons e por maus motivos!!!

Só mais uma coisa: Eu deixei de ser "POSTO DE INFORMAÇÕES" não sabem?! Soubessem, adivinhem, são todos competentes menos aqui a idiota, por isso descubram!!!!

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Luar  

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"Não percam a esperança... Não é por terem nascido homens que falharam por completo a possibilidade de fazerem feliz uma mulher: essa capacidade está em vós. Mas primeiro têm que abandonar totalmente a pretensão de as compreenderem. Esta questão é fundamental, pois qualquer mulher é, por definição, incompreensível!

O  mundo delas é diametralmente oposto do vosso, o que não invalida que, em muitos pontos, se toquem e possa existir uma ponte para a comunicação e o entendimento. Uma mulher precisa simultaneamente de toda a atenção possível e do máximo de liberdade que lhe possam dar.
Incompatível? Não! Difícil? Sim!

Qualquer mulher quer sentir toda a segurança que o homem lhe pode conceder, mas precisa, ao mesmo tempo, de saber que é o porto seguro para onde o homem volta sempre. Precisa de sentir que é dela que lhe vem o ânimo e que é nela que restabelece as forças antes, durante e depois de cada batalha da vida. Entreguem os vossos medos, as inseguranças e os mais profundos temores. Nada agrada mais a uma mulher do que saber-se a salvadora do seu homem; a curadora do seu ser.

É natural o vosso desespero ao sentirem-se incapazes de lidar com toda a complexidade feminina. Aceitem-no e abracem-no. Também daí retirarão os maiores proveitos. Mostrem a vossa incompreensão e peçam-lhes que vos tentem explicar cada uma das mais ínfimas nuances do seu funcionamento. Porque saber lidar com uma mulher com alguma eficiência é mais complicado do que aprender a conduzir todos os veículos do mundo. Mesmo que saibam pilotar um camião, um helicóptero, um navio ou um caça, isso não se assemelhará nunca a bem saber conduzir uma mulher na direcção que pretendem.

Entendam o tempo como o entendem as mulheres. Quando uma mulher precisa de tempo, seja para vos amar, perdoar ou qualquer outra coisa, não se iludam: podem ser dois dias ou o resto da vida. Decidam se vale ou não a pena esperar, mas nunca, nunca, a apressem.

Muitos homens cometem um erro que é, talvez, o maior de todos eles, e que por sua vez se subdivide em muitos outros: tomarem por garantida a mulher com quem estão.

Desenganem-se de uma vez por todas: nenhum de vocês está a salvo! Sejam novos ou velhos, bonitos ou feios, ricos ou pobres. No momento em que tomarem por garantida a mulher que vos tem, ela estará, à partida, perdida! Qualquer relação é um caminho que liga uma pessoa à outra e, por mais que pensem que o que vos une é feito de cabos de aço, estão redondamente enganados: qualquer relação consiste apenas em dois pontos unidos por um fio quase invisível que tem que ser reconstruído a cada dia, a cada minuto! E não pensem que é por ela vos amar que nunca vos deixará: muitas mulheres preferem viver o grande  amor no recanto perfeito da sua solidão, do que vê-lo definhar até à morte às mãos dos vossos estranhos comportamentos.

Descubram se a pessoa que ela é hoje continua a ser a mesma que vos levou a amá-la ou se, pelo contrário, se transformou na soma de atitudes e comportamentos que, com o tempo, lhe foram impondo... É vossa tendência inata moldarem o que amam à imagem do que desejam, criando assim as mais monstruosas aberrações...

Lembrem-se que ela precisa de ser valorizada e não criticada; incentivada e não corrigida... Precisa que lhe lembrem que as mazelas do tempo são produto da sua valorosa luta e não resultado do seu desleixo. Precisam que lhes continuem a chamar a atenção para a beleza da lua e não para o vinco torto das calças.

Confiem na mulher que amam, pois só assim ela se tornará confiável. Dêem-lhe todo o amor e atenção e abram-lhe as janelas da vida: ela nunca se sentirá presa nem quererá voar para longe do ninho do vosso abraço.

Entendam de uma vez por todas que ela pode amar tantas pessoas quantas as que no seu coração caibam! As mulheres são fontes inesgotáveis por onde o amor corre livremente: não prendam esse amor ao próximo só para vós, pois é das raras coisas que, quanto mais jorra, mais qualidade tem. Podem querer o corpo dela em exclusividade, isso é legítimo, mas nunca queiram ser os donos absolutos do seu coração, pois ele, ou vai definhar como um músculo atrofiado, ou libertar-se-á do seu carrasco.

Desenganem-se os que pensam que a sua vida dupla é secreta... Toda a mulher vem programada com um dispositivo de alarme interior que se acciona automaticamente aos primeiros sinais de infidelidade. Se vos parece que nada sabem ou de nada suspeitam, é porque assim decidiram que fosse: preferem ignorar ou olhar no sentido oposto, para não terem que tomar uma atitude e alterar, dessa forma, a sua aparente estabilidade.

Usem o poder a vosso favor: as hormonas que vos povoam podem servir não para o confronto, mas para a paixão; o engenho que vos caracteriza pode gerar grandes feitos, em vez de pequenos esquemas; a vossa sabedoria de envelhecer pode ser accionada vinte anos antes do tempo, e que proveitos isso não traria...

Mas o mais importante é revelarem-se! Não se escudem por trás da barreira invisível da vossa força e insensibilidade! Se vocês são seres capazes das mais notáveis façanhas, também poderão levar esta a cabo: mostrem a vossa sensibilidade! Parem de a tentar esconder no poeirento sótão das vossas crenças! Mostrem cada emoção, cada lágrima sentida; revelem sentimentos e falem, até vos doer a voz, sobre tudo o que sempre quiseram e nunca conseguiram, pois não há nada mais nobre e enternecedor que a coragem desta entrega.

E sejam verdadeiros... Se não com os outros, pelo menos convosco mesmos.

E agora, homens, aceitem estas palavras e dêem-lhes o melhor dos usos.... E, se quiserem, reescrevam este texto trocando os homens pelas mulheres ... e façam-no chegar à mulher que amam..."

Ana Dias

Não resisti a publicar, pois achei particularmente bem escrito e muito verdadeiro, contém verdades e sentimentos que só poderiam, mesmo, ter saído da inspiração de uma Mulher.... (risos)

Vá lá, vocês, sabem bem que digo a verdade...

Beijos de BFS

Luar

Tem dias que viver é sofrimento, outros são apenas dias que vão passando....

Saber Viver é uma arte e como todas as artes ou nasce connosco ou se aprende!

Quando isso não acontece Viver é um martírio, no qual nem mesmo aquelas coisas que nos dizem "serem boas" merecem a pena...

Apenas sentimos que estamos a ocupar o lugar de alguém que realmente, quer merece e iria gozar a Vida....

Pois certos seres, como eu, apenas se arrastam, num limbo a que alguns chamam de Vida!

Quero voltar a ser o que era, Mulher livre, sem prisões, chorava quando queria, saia quando me apetecia, tinha homem se e quando me apetecia... a maior parte do tempo não tinha, porque não queria, mas agora sinto-me presa, velha, menos Mulher...

Eu sei que tenho toda a liberdade, mas não é a mesma coisa, não posso chorar quando quero, não possso partir a loiça se me apetece, não possso tanta coisa....

Agora não tenho carro, agora não tenho tanta coisa, eu sei que vou explodir... Não vai se hoje, nem amanhã, mas eu sei que vou...

E quando for eu vou ser tão má, tão bruta, tão eu.....

Eu quero a minha vida de volta, apenas porque quero chorar e gritar sem ter audiência, entendem?!

Luar

Foto: retirada da net

Bem, lá anda o OPART novamente ao sabor dos ventos e das marés...

Aquela casa, o TNSC, nuca mais se endireita!!

Ainda me lembra, já lá vão muitos anos, quando alguém me disse numa das muitas mudanças de Administração:

- Bem, isto piorar, não pode!!

Ao que eu respondi:

_Ai, pode, pode e vai piorar e muito... (Corriam os finais dos anos 90....)

E como piorou, para mim então... Até de "funções me mudaram"!! Tiram as pessoas daquilo que realmente sabem fazer para aquilo que não sabem e depois vão inventando lugares....

Se voltar a juntar a CNB com o TNSC já foi a desgraça que foi, sim pois duas entidades com funcionamentos diferentes, horários diferentes, vencimentos diferentes, etc é muito difícil de as colocar em "um só". Agora a ideia brilhante de juntar mais os dois Teatros...

Não pensem que digo isto com gozo ou prazer, pois é com o maior dos desgostos que assisti ao cair daquilo que foi um dia uma GRANDE CASA...

Foi de tal maneira que preferi sair mesmo sabendo que nunca mais irei arranjar outro emprego, a ter de trabalhar num locar onde não nos dão valor, substituíram-nos por várias de 20, tal como fazem os maridos mais velhos...(risos), retiraram-nos o trabalho e ainda por cima sabemos que não nos querem lá!

O não saber dar valor ao trabalho das pessoas é o mais normal hoje em dia, e naquela casa foi o que aconteceu, nem sabiam o que se tinha feito, eu e outros!

Não consigo ir assistir a um concerto, custa-me ir visitar os meu colegas, evito ir ao Chiado, aliás acho que já lá não vou quase há 1 ano.....

Tenho saudades enormes da Orquestra e de alguns colegas, saudades monstruosas do tempo em que fazia aquilo que gostava e trabalhava muito mas era com prazer, saudades enormes do tempo em que os Directores nos tratavam como gente e não como meros números....

Olha para o que me havia de dar?!

Luar

Nem de propósito:

http://www.publico.pt/Cultura/nova-demissao-no-opart-complica-ida-de-canavilhas-a-ar_1479754