As Luas da Gata Tata

- Mãe, não posso ir à escola, não dormi quase-nada!!

 

- Não dormiste porquê? Doía-te alguma coisa, tiveste pesadelos, conta-me!

 

 - Não foi bem isso, É que tive visitas durante a noite.

 

- Sabes, o que são Fadas? Pois foram elas que me visitaram e como só queriam conversar não dormi quase-nada!

 

- Fadas, então conta-me lá o que se passou!

 

- Primeiro vieram duas, muito pequeninas e de cabelo comprido a mais gordinha sentou-se em cima do candeeiro e a outra que era muito, lingrinhas, ficou sentada ao lado do urso.

A Til (a lingrinhas), queria mostrar-me uma coisa mas a Ping dizia que só as duas não dava, precisavam de pelo menos mais uma fada ou até mesmo um Duende, isso era mesmo o melhor pois os Duendes são mais fortes, coisas de homem!

 

A Til concordou e com um leve bater de asas deslizou até ao chão, deitou-se e começou a cantar muito baixinho para as madeiras do soalho. Como podes calcular eu estava cada vez mais espantada a olhar para aquilo tudo.

 

De repente veio um ventinho pequeno, quentinho e um cheiro a flores entrou pelo quarto dentro, aí , Pufttt, apareceu uma fada toda vestida de lilás, com flores no cabelo e um Duende muito engraçado, de sapatos em bico, nariz de batata e barrete amarelo.

 

Claro que como podes calcular subiram todos para a minha cama e foi aí que acordaram o Romeu, que como bom gato que é, preguiçoso mas atento, esticou-se, sentou-se e abriu bem os olhos, depois bufou... Havias de ver o susto que elas e o duende apanharam, foi vê-los a esvoaçar com uma pressa... A Ping, gorducha como é tropeçou no candeeiro e quase o atirava ao chão.

 

Tive de pegar no Romeu e explicar-lhe tudo muito bem explicado, que não eram ratos mas sim fadas e um duende, mas olha que ainda tive um trabalhão, ele só se acreditou quando viu que não tinham bigodes nem rabo comprido! Quando ficou tudo mais calminho, eles voltaram para a minha cama e imagina tu, que ao Til teve a lata de se ir encostar ao Romeu, com a desculpa que tinha frio! Então mandaram-me vestir o robe e calçar as pantufas e voltaram-se todos para a minha cara e começaram a soprar devagarinho, muito devagarinho para dentro do meu nariz e olhos!! Senti-me leve e ao olhar para baixo já só via a minha cama e o Romeu em pé nas patas traseiras a tentar agarrar-me os pés.

 

Sabes onde fui?? Adivinha lá???!!!

 

Fui ao Reino das Fadas e vi coisas lindas... Mas isso fica para outro hora pois agora tenho de dormir pois como calculas estou super cansada. Nunca pensei que voar fosse tão cansativo...

E tu acreditas em Fadas e Duendes????

 

 

 

 

 

 

Luar

height=74 alt=brinquedos.jpg src="http://linguasdagata.blogs.sapo.pt/arquivo/brinquedos.jpg" width=98 border=0> Vem aí o Natal, e com ele começam os anúncios de brinquedos na televisão, rádio e folhetos que são colocados nas nossas caixas de correio.

As montras enchem-se de lindos brinquedos, carros telecomandados, bonecas que cantam e dançam, jogos de computador e todo um mundo de sonhos que vai entrar pelos nossos lares…

 Tudo isto é muito bonito e festivo, mas e aquelas crianças que não vão ter brinquedos?!

Todos aqueles Pais que ficaram sem emprego ou ganham mal, como acontecem com a maioria dos Portugueses.

A dor que é para uns Pais, o verem os olhos brilhantes dos seus filhos e saberem que não vão ter nada daquilo que sonham no “sapatinho”.

Como explicar a uma criança o motivo pelo qual o “Pai Natal” não vai passar lá por casa…

Como explicar a uma criança que não vai ter brinquedos e o motivo não é: “ter-se portado mal” durante o Ano…

 Todos nós gostamos de ver o sorriso e alegria das NOSSAS crianças, mas e o sorriso das crianças dos OUTROS?!

Se todos contribuir-mos com um brinquedo, mesmo que seja aquele carro ou boneca que os nossos filhos e netos já não brincam, podemos pelo menos imaginar o sorrido de outra criança…

Eu sei que não vai resolver o problema mas pode atenuar muita coisa.

Podem dizer-me: Tudo lindo, mas essas crianças precisam de roupa e coisas úteis e não de brinquedos…

Todos nós fomos crianças e bem sabemos a diferença de receber um par de meias (quentinhas e que até faziam falta) e o receber de um brinquedo.

Só se é criança uma vez na vida e algumas das crianças que falo, foram obrigadas pelas circunstâncias da Vida a serem “Adultos à Força”!

Esta “lengalenga” mal escrita tem uma razão muito simples, nos próximos dias 2,3,4 e 5 de Dezembro – Praça do Comercío – podemos dar “exedentes” de brinquedos! Eu vou passar por lá e vocês?!

Luar

“E quando tens AQUELE sonho, quando te acontece o “inacontesivel”( sei que não existe a palavra, mas é MINHA!!!!!!!!

E quando a tua Alma se parte em pedaços para se unir logo de seguida?!

E quando o Teu interior, deixa de ser só Teu, pois mais alguém o sabe “manobrar”?!

E quando se gosta tanto de alguém, que até se tem medo?!

E quando se quer fugir e já não se pode?!

E quando não se sabe o que se quer?!

E quando o Teu cheiro passa a ser o Nosso cheiro?!

E quando se gosta tanto que se dá toda a liberdade?!

E quando ... e quando... e quando.... e quando?!”


Luar

Ps: Já não bastava Eu a divagar.....

Ao falar com a minha Filha soube da novidade, não, não vou ter outro neto…

Mas Ela tem em casa um novo inquilino:

Um ratinho do campo, neste caso da praia, pois Ela vive em Milfontes.

Como todos na família tenho a mania de proteger tudo quanto é bicho (Homens também) a “guerra” instalou-se lá em casa caça o rato ou não caça o rato.

A minha neta grita de felicidade cada vez que lhe falam no bichinho e quando alguém sugere “mata o estupor do rato” a criança diz com um ar muito meiguinho:

- Tadinho do “ratinho"…

O Godofredo (claro que já tem nome, não vamos tratar o animal pelo ""rato""!!!!)

No entrementes o Godofredo já está mais que aclimatado, dorme durante o dia e durante a noite vai curtir para a sala, comendo doces e roendo tudo o que apanha, só não deve ver tv pois lá não tem tv-cabo e os nossos canais estão do pior…

A milha filha está quase doida com a terrível decisão a tomar, se vai ser ou não conivente num “crime”, o meu genro já diz que é castigo pois Ele não quis o Gato dentro de casa!

Eu que sou uma Mãe, Avó e Sogra nada inventiva, já disse ao meu genro:

- Não te preocupes pois como é noite de lua cheia, pode ser que o “Gody” arranje uma amante e vá á vida dele…

Mas eu duvido muito pois com a falta de casas com renda barata, acho é que ele vai instalar-se e constituir família.

Esta aventura fez-me voltar a África e aos meus 3 anos quando na casa da praia apareceu um rato que corria e saltava até conseguir agarrar-se á toalha e subir para tomar o pequeno-almoço…

Boa recordação que tive agora, adorava rever esse filme mas já nem deve ser “visível” já tem pelo menos 4 décadas!

Luar


Ps: Realmente, hoje deu-me mesmo para divagar…..

Numa noite de calor ele subiu sorrateiramente as encostas escarpadas que davam acesso ao Castelo. Nos seus jardins a festa decorria por entre gargalhadas dos homens e os risinhos histéricos das mulheres, o vinho e a cerveja corria como um rio a céu aberto, nas mesas de madeira corridas, havia comida e mulheres sentadas, meio vestidas, ou meio despidas, depende do ponto de vista de cada um....

A música fluía no ar vinda de cantos e recantos, entrecortada por gemidos, suspiros pequenos e fracos “não, não quero”!

Ele, ficou tentado em parar, foi assediado por mais que uma vez, aceitou os beijos, os toques, até as bebidas, mas não parou, o que ele procurava, não estava ali, devia estar lá no alto, no cimo da torre, sim daquela torre que se mantém de pé por milagre.

No alto da torre podia estar ou não estar, a guardar a torre a Alma dela....

Chegou ao destino, pensava ele, erro!!! Esperavam-no não, uma, não, duas, mas sim dezenas de torres iguais, todas elas com Elas e cheiros agradáveis, idênticos, cabelos desejos....

Luar


Ps: Perdoai-me senhores mas deu-me para sonhar.....

Raramente pensamos no assunto mas é cada vez mais uma realidade, pessoas do mesmo sexo que se apaixonam, partilham a vida como qualquer casal “”dito normal””, esta dos “normais” é uma palavra que me irrita solenemente….
Estes casais, amam-se como quaisquer outros, sofrem por amor, têm ciúmes, passeiam, oferecem prendas um ao outro, também têm amigos, saídas à noite, jantares de família, problemas comuns, como pagar as despesas e dividir as contas, ir ao supermercado, dar assistência na doença, acompanhar nos problemas do dia a dia…

Sendo assim por que motivo ainda é tão difícil para a sociedade aceita-los, entende-los E PRINCIPALMENTE RESPEITA-LOS???

Vamos tentar não ser egoístas e lineares já nos passou pela cabeça que Eles (as):

- Sofrem, quando um deles morre ou adoece…do mesmo modo que qualquer casal?!

- São o apoio um do outro nas Boas e Más “horas”?!

A Família, por vezes ignora-os completamente, mas basta haver um “azar “ com um deles e logo vários “familiares atenciosos” aparecem a querer isto, aquilo ou “aqueloutro”… coisas (materiais) ás quais se acham com direito quando nunca pensaram que lhes dissesse respeito tudo o resto, como um telefonema de parabéns a um e a outro pelo seu aniversário, um “Olá, Bons dias e sejam bem-vindos á minha casa”.

Conheço alguns que estão juntos à mais de 20 anos, uma vida, pessoas que criaram negócios juntos, têm também um grupo de Amigos que foram fazendo ao longo dos anos e tenho por todos Eles o maior respeito, do mesmo modo que tenho com qualquer outro casal, que seja integro e honesto consigo mesmo.

A Vossa pergunta poderá ser, “E se a tua filha, disser que é lésbica? Aceitas?

Claro que aceito, quero que Ela seja Feliz e antes feliz com uma Mulher do que infeliz com um Homem.

Não, não falo por falar. Pois tenho casos bem chegados na minha família e nunca ninguém os tratou de modo diferente, estão nos Natais, Aniversários e conhecem os Meus Amigos

Para mim só uma coisa importante é que se tente ser Feliz e se dê felicidade a alguém, seja ela de que sexo for…

Luar


Ps: Inconfidente, foi transmissão de pensamentos…

O porquê do tracinho no 7...

Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb, para ouvir os 10 Mandamentos, proclamados por Moisés quando, ao chegar o Sétimo Mandamento, ele disse alto e bom som:

"Não cobiçarás a Mulher do próximo!"

Ai, a multidão instantaneamente gritou num sonoro coro:

"Corta o Sete, corta o sete!!!"

Luar


Ps: Os Americanos não cortam o 7, por que será???

Em conversa com as amigas, para não variar, o assunto desviou-se (e muito bem) para os homens, gajos, “gatos” “aviões” o que lhe queiram chamar.

Somos um grupo animado (muito animado, mesmo) no qual a mais nova terá por volta dos 34/35 aninhos e a mais crescidinha anda já nos 60, o que temos em comum? A “loucura” saudável de quem gosta de se divertir e sabe como fazê-lo!

Surge a pergunta:

Por que raio, os “gajos” gostam tanto de brincar no 3º olho feminino e ficam todos “histéricos” (salvo raríssimas excepções), quando se tenta tocar no deles ou se fala no mesmo olho masculino???!!!
Claro que não chegamos a conclusão nenhuma, a não ser…. Machismo, puro e simples…
Mas será que é mesmo assim? Eu que gosto de saber Tudo, fiquei particularmente curiosa.
Agora pergunto Eu:

Homens digam de vossa justiça!
Esclareçam mais esta dúvida Feminina…



Luar (muito curioso!)

1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se
segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão
direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave
pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma
da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o
comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá.
Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3.. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio
desfeito.

4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no
seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com
a mão esquerda.
Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com
o Indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato
fechada enquanto Conta até dez.

5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima
do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os
joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados
baixos emitidos pelo gato.
Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com
uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da
boca do gato com a outra.
Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue
vigorosamente o pescoço do gato.

7.. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro
comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e
reparar as cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do
meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se
deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça
por debaixo do sovaco.
Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue
o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre
o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o
comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o
gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e
remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água
fria e sabão.

10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro
comprimido.Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e
feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça
fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de
sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o
comprimido pela garganta do gato abaixo.

11.. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta
do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma
garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma
compressa fria na bochecha e verifique a data de
quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique
compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais
um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de
cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que
se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato
em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13.. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do
gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente
à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro
para trabalhos à garagem.
Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de
um grande Pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a
cabeça do corno na vertical E despeje-lhe um litro de água pela
goela abaixo para que o comprimido desça.

14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às
emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose
os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de
dentro do seu olho direito. A caminho
de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova
mesa de jantar.

15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar
o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja
dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas


Pois é os gatinhos são como as Mulheres é preciso ter jeito, MUITO JEITO.....

Luar

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Homens, desejo-vos um bom fim de semana, pelo menos ao que ainda são "gentlemans"...

Luar