As Luas da Gata Tata

"Se ao menos esta dor servisse se ela batesse nas paredes abrisse portas falasse se ela cantasse e despenteasse os cabelos se ao menos esta dor visse se ela saltasse fora da garganta como um grito caísse da janela fizesse barulho morresse se a dor fosse um pedaço de pão duro que a gente pudesse engolir com força depois cuspir saliva fora sujar a saliva fora sujar a rua os carros o espaço o outro esse outro escuro que passa indiferente e que não sofre e tem o direito de não sofrer se a dor fosse só a carne do dedo que se esfrega na parede de pedra para doer visível doer penalizante doer com lágrimas se menos essa dor sangrasse..."

Saramago!

Luar

color=#ff3366>Mulher, Homem versus... Fazer Amor/Foder

“Mulher “bicho” estranho!

Pode passar de grande amiga a grade inimiga!

Na maioria dos casos “olham” uma para as outras como rivais, “peças de carne”!

A 1ª coisa que duas mulheres reparam uma na outra é:

A fisionomia o vestir, os sapatos a maneira de estar ou seja:

O “que eu tenho melhor que ela”!

Em seguida se houver gajo no meio é o fazer-se notar e pensar:

Eu sou melhor que ela, o que faz aquele gajo com “aquilo”?

Com jeito ainda lhe tiro um pedaço, nem que seja para o gajo saber o que é uma gaja a sério!

Claro que existem diferenças mas estas aprendem-se no berço e mesmo assim têm a ver com a postura de cada um. Existem muitas cabras com berço, imensas.....

Quantos aos homens, esses acabam sempre por cair, “não é defeito é feitio” de quase todos, está-lhes nos genes....

Reagimos como animais mas os animais (alguns) não se magoam pois foram feitos para serem assim, mesmo no Homens as coisas podem ser feitas de modo a não magoar ninguém, não há necessidade!

A discrição e a honestidade mesmo na merda são das coisas mais importantes!”




Desculpem-me mas deu-me para divagar e por isso juntei vários teixos que li!!



Luar

A Isa atravessou a "sua" ponte e chegou sã e salva ao outro lado!


Agora já pode encarar o futuro com serenidade e esperança!!



A minha filha foi ontem aos médicos:

Deram-lhe os parabéns pois nunca imaginaram que ela recuperasse como recuperou!!!

Já tem alta do Seguro!

Só quem a conhecer muito bem é que percebe, para os outros, é como se não tivesse tido nada!!!




Luar

Olhem bem para o meu ar de felicidade!!!!!




Ps: Agradecemos a todos vocês que deram muita força e a muitas outra pessoas!


Beijo grande para todos os Blogistas e ao P.U.T.A.'s (sem qq excepção)

Este novo modelo é usado como lençol/edredão!

Ele mete-se lá dentro!

Ela por baixo!

Quando lhes dá a vontade....

É só enfiar!!!


Dá para:


- Pelo menos 30 posições!

- Oral, anal e o que mais se invente!

Esta sempre pronto para entrar em acção!

O Homem vai ficar com uma pele melhor e mais vitaminada!


último grito em artigos sexuais!!!






Luar (assanhada)

"Um músico telefona para o gabinete da orquestra e pede para falar com o
maestro.

"Lamento mas ele morreu" responde a secretária.

O músico liga mais 10 vezes obtendo sempre a mesma resposta.

Finalmente a funcionária pergunta-lhe porque insiste em telefonar.

"É que gosto tanto de ouvir a resposta..."



Num ensaio o maestro interrompe e aponta a secção de contrabaixos:
"Vocês estão desafinados, verifiquem".

O primeiro baixista puxa cada uma das cordas do instrumento e responde: "A afinação está correcta, todas as cordas têm a mesma tensão".

Responde o primeiro viola: "Grande nabo! Não é a tensão. As cravelhas é que têm de estar paralelas!"



O maestro interrompe o ensaio e diz: - Alguém está a tocar sempre errado nesta
passagem. Ouve-se uma voz do meio da orquestra:

- É o filho da puta do flautista.

Levanta-se o flautista indignado e pergunta: - Quem é que chamou filho da puta ao flautista?.

Ouve-se outra voz do meio da orquestra:

- Quem é que chamou flautista àquele filho da puta?



O maestro interrompe o ensaio e diz:

- O primeiro trombone deu uma nota errada. Ó maestro, diz um músico, mas o primeiro trombone ainda não chegou.

Responde o maestro: - Então quando ele chegar digam-lhe.



Os 3 grandes maestros ( Furtwengler, Bernstein e Karajan ) encontram-se no
céu.

Diz Furtwengler - Há dias encontrei Deus, que me disse estar feliz pela
minha presença aqui, porque eu era sem dúvida o maior maestro da minha
geração.

Diz Bernstein - olhem eu encontrei-o ontem e ele disse-me que na sua opinião eu era o maior maestro de sempre.

Karajan cofia o queixo e diz:

- Curioso, não me lembro de ter dito nada disso.



Ao chegar para o ensaio o maestro dá com um contrabaixista lavado em
lágrimas.

- Então o que se passou ? pergunta ele.

- Foi um colega que me desafinou uma das cordas do contrabaixo.

- Ó homem não é caso para tanto.

Afine lá a corda para começarmos o ensaio.

- Não posso, ele não me diz que corda foi !



Um violinista consegue finalmente a oportunidade de ser ouvido pelo grande maestro.

Após tocar uma pequena peça, o agente pergunta ao maestro:

- Então que tal a execução?

- O maestro pensa uns segundos e responde:

- Execução é um pouco exagerado, 20 anos parece-me mais justo.



Um dia destes ia eu de viagem com o nosso grande músico Marino Freitas e toca
na rádio um sucesso nacional com uma instrumentação de um gosto que era, isso
sim, um desgosto.

Eu comentei - Que arranjo horroroso.

Atalha logo o Marino - Isto não é um arranjo, é uma reparação.



Esta é do Miguel Gonçalves, trompetista brasileiro que felizmente resolveu vir
para Portugal.

Uma vez em que tocou numa banda que acompanhava um cantor daqueles que nunca sabe se deve entrar ou sair dizia ele:

- Nós não estamos a acompanha-lo, estamos a persegui-lo.



O produtor : "No ano passado ganhei bastante bem.

Finalmente já posso comprar o Iate".

O Compositor pimba: "E eu já posso comprar o Rolls Royce".

O músico de jazz: "E eu já posso comprar uma camisola nova."

Preguntam o produtor e o compositor:

- "E o resto do dinheiro?"

O músico esclarece: "Não há crise. A minha mãe empresta!"



Júlio Isídro pergunta aos tres concorrentes:

- "BONANZA tem quantas vezez a letra "D"?" Responde a dona de casa:

- "Nenhuma vez."

Responde o estudante:

- "Nenhuma vez."

Responde o músico:

- "Treze vezes."

O Júlio estranha:

- "Como assim?"

O músico elucida: - "Damdadadam dadadam dadadam da daa daa..."



Um trompetista estuda em casa oito horas por dia. O amigo:

- "Como é que tu consegues aguentar este esforço? Eu era incapaz."

- "É preciso quando se persegue um objectivo."

- "E qual é o teu objectivo?"

- "O apartamento aqui ao lado." (As 3 anteriores enviadas por Thilo Krasmann)



Como é que sabe que é um cantor que lhe está a bater à porta?

É quando você lhe abre a porta e ele não sabe quando deve entrar! "




Luar


Eu acho-as engraçadissimas...




No meu trabalho como produtora digressões e orquestra ouvi algumas excentes!


Drª X esta factura é para o contrabaixo mudar de cordas. (mudam a encordoação completa
+- 2 vezes por ano)

Ela: - " mas que raio de cordas são essas que não duram um ano??"

Eu: - Pois, mas não são cordas da roupa como deve estar a pensar...


A mesma personagem.

Chama-me e pergunta com ar zangando:

- " Que coisa é esta da mudança dum "cavalete"?? Eles agora também pintam??

(Sem comentários!!)

E ainda uma outra vez:

- " desde quando os violinos têm "Alma"???"

Lá tive de lhe explicar o que era a alma dos instrumentos de corda e que não era propriamente Alma...


Beijos a todos