As Luas da Gata Tata

"Um músico telefona para o gabinete da orquestra e pede para falar com o
maestro.

"Lamento mas ele morreu" responde a secretária.

O músico liga mais 10 vezes obtendo sempre a mesma resposta.

Finalmente a funcionária pergunta-lhe porque insiste em telefonar.

"É que gosto tanto de ouvir a resposta..."




Num ensaio o maestro interrompe e aponta a secção de contrabaixos:
"Vocês estão desafinados, verifiquem".

O primeiro baixista puxa cada uma das cordas do instrumento e responde: "A afinação está correcta, todas as cordas têm a mesma tensão".

Responde o primeiro viola: "Grande nabo! Não é a tensão. As cravelhas é que têm de estar paralelas!"




O maestro interrompe o ensaio e diz: - Alguém está a tocar sempre errado nesta
passagem. Ouve-se uma voz do meio da orquestra:

- É o filho da puta do flautista.

Levanta-se o flautista indignado e pergunta: - Quem é que chamou filho da puta ao flautista?.

Ouve-se outra voz do meio da orquestra:

- Quem é que chamou flautista àquele filho da puta?




O maestro interrompe o ensaio e diz:

- O primeiro trombone deu uma nota errada. Ó maestro, diz um músico, mas o primeiro trombone ainda não chegou.

Responde o maestro: - Então quando ele chegar digam-lhe.




Os 3 grandes maestros ( Furtwengler, Bernstein e Karajan ) encontram-se no
céu.

Diz Furtwengler - Há dias encontrei Deus, que me disse estar feliz pela
minha presença aqui, porque eu era sem dúvida o maior maestro da minha
geração.

Diz Bernstein - olhem eu encontrei-o ontem e ele disse-me que na sua opinião eu era o maior maestro de sempre.

Karajan cofia o queixo e diz:

- Curioso, não me lembro de ter dito nada disso.




Ao chegar para o ensaio o maestro dá com um contrabaixista lavado em
lágrimas.

- Então o que se passou ? pergunta ele.

- Foi um colega que me desafinou uma das cordas do contrabaixo.

- Ó homem não é caso para tanto.

Afine lá a corda para começarmos o ensaio.

- Não posso, ele não me diz que corda foi !




Um violinista consegue finalmente a oportunidade de ser ouvido pelo grande maestro.

Após tocar uma pequena peça, o agente pergunta ao maestro:

- Então que tal a execução?

- O maestro pensa uns segundos e responde:

- Execução é um pouco exagerado, 20 anos parece-me mais justo.




Um dia destes ia eu de viagem com o nosso grande músico Marino Freitas e toca
na rádio um sucesso nacional com uma instrumentação de um gosto que era, isso
sim, um desgosto.

Eu comentei - Que arranjo horroroso.

Atalha logo o Marino - Isto não é um arranjo, é uma reparação.




Esta é do Miguel Gonçalves, trompetista brasileiro que felizmente resolveu vir
para Portugal.

Uma vez em que tocou numa banda que acompanhava um cantor daqueles que nunca sabe se deve entrar ou sair dizia ele:

- Nós não estamos a acompanha-lo, estamos a persegui-lo.




O produtor : "No ano passado ganhei bastante bem.

Finalmente já posso comprar o Iate".

O Compositor pimba: "E eu já posso comprar o Rolls Royce".

O músico de jazz: "E eu já posso comprar uma camisola nova."

Preguntam o produtor e o compositor:

- "E o resto do dinheiro?"

O músico esclarece: "Não há crise. A minha mãe empresta!"




Júlio Isídro pergunta aos tres concorrentes:

- "BONANZA tem quantas vezez a letra "D"?" Responde a dona de casa:

- "Nenhuma vez."

Responde o estudante:

- "Nenhuma vez."

Responde o músico:

- "Treze vezes."

O Júlio estranha:

- "Como assim?"

O músico elucida: - "Damdadadam dadadam dadadam da daa daa..."




Um trompetista estuda em casa oito horas por dia. O amigo:

- "Como é que tu consegues aguentar este esforço? Eu era incapaz."

- "É preciso quando se persegue um objectivo."

- "E qual é o teu objectivo?"

- "O apartamento aqui ao lado." (As 3 anteriores enviadas por Thilo Krasmann)




Como é que sabe que é um cantor que lhe está a bater à porta?

É quando você lhe abre a porta e ele não sabe quando deve entrar! "




Luar


Eu acho-as engraçadissimas...





No meu trabalho como produtora digressões e orquestra ouvi algumas excentes!


Drª X esta factura é para o contrabaixo mudar de cordas. (mudam a encordoação completa
+- 2 vezes por ano)

Ela: - " mas que raio de cordas são essas que não duram um ano??"

Eu: - Pois, mas não são cordas da roupa como deve estar a pensar...


A mesma personagem.

Chama-me e pergunta com ar zangando:

- " Que coisa é esta da mudança dum "cavalete"?? Eles agora também pintam??

(Sem comentários!!)

E ainda uma outra vez:

- " desde quando os violinos têm "Alma"???"

Lá tive de lhe explicar o que era a alma dos instrumentos de corda e que não era propriamente Alma...


Beijos a todos