As Luas da Gata Tata

imagem: retirada da net

Se fosse viva, hoje a minha mãe faria 95 anos, teria 13 netos e 20 bisnetos a caminho de 21, somos uma família unida, eu e as minhas irmãs, ajudamo-nos mutuamente e quando uma tem um problema resolvemo-lo em conjunto o que o torna logo mais ligeiro, os filhos de uma são como filhos de todas, de mim menos, pois tenho 20 anos de diferença delas, os meus sobrinhos, alguns, por serem mais próximos de mim em idade temos muita cumplicidade, quase tanta como a que eles têm com os irmãos e os primos e mais uma vez os problemas graves são resolvidos em família!

Pode parecer uma tonteria, mas se virmos bem não é, pois quem melhor que os que melhor nos conhecem, os que nos viram crescer, os que nos acompanharam nos bons e maus momentos, para nos poderem dar um conforto, um apoio, uma palavra amiga, um ombro para chora ou até mesmo um raspanete....

Claro que temos Amigos, bons amigos, alguns já fazem parte da família.....

Quando penso na minha/nossa mãe, tenho pena, pois infelizmente ela nunca conseguiu compreender isto que vos expliquei agora, por algum motivo que nunca saberemos, tudo nela era um caus, tinha ciúmes das filhas umas com as outras, das filhas com ela, dos netos, incitava um mal estar horrível entre os meus sobrinhos, mesmo crianças, de tudo desconfiava, dizia e fazia as maiores barbaridades, como se de verdades se tratassem; a mim humilhou-me em público tanta vez, fez, me tanta maldade, disse-me coisas tão horrendas que cheguei a duvidar que fosse realmente minha mãe!

Marcou-me para a vida, se o tivesse feito com um ferro em brasa de marcar gado, não o teria feito melhor, deixou-me um M bem gravado no corpo e na alma!

Eu tento esquecer, juro que tento mas não consigo, não existe Psiquiatra que me convença, claro que melhorei ao fim de 12 de trabalho duro com Psiquiatra e Psicólogo, melhorei, pelo menos já falo no assunto sem chorar e sem pensar que a culpa era minha! Sim, durante anos e anos achei que a culpa era minha, o divórcio fora culpa minha, o ela não ter voltado a casar fora culpa minha, até mesmo o cancro fora culpa minha, pois desejei tanta vez que ela morresse...

Mas a realidade é que o meu nome, era o dela, e quando ela o escrevia colocava-lhe II na frente, um dia disse-lhe:

- Mãe, isso assim parece nome de barco!"

Ela poderia ter sido feliz 3 vezes na vida, teve pelo menos 3 Homens fabulosos apaixonados por ela e estragou tudo, Quando terminou tudo com o meu Pai, ela impediu-me de o ver, passar férias com ele, das poucas vezes que ele vinha a Lisboa, lá ia eu tipo cachorro, acompanhada por uma das minhas irmãs para poder estar com meu Pai e mesmo assim havia fita! Ela não tinha o direito de me dizer o que dizia sobre o meu Pai, de me afastar dele, pois ele morre quando eu tinha 15 anos e eu mal o conhecia, ela privou-me do meu passado, não só com o Pai.

Com a mania de mudar de casa e de me mudar de Colégios eu não tenho bases, não tenho norte, não sei quem sou, ela deitou tudo fora, os livros, as fotos, os cadernos, tudo o que não tivesse a ver com viagem feitas com ela, excepto algumas fotos por já estarem coladas num álbum, cartas de namorados me escrevera, amigas de Colégios, a minha Pen Pal, os livros dos Cursos que tirei de pintura em tecido, tudo, só não me deitou a mim pela janela, mas tentou....

Por isso naquele fim de manhã no hospital de Santa Maria, quando me disseram bruscamente que ela tinha morrido, claro que primeiro fiquei chocada, mas imediatamente a seguir veio o alívio, a paz, o pensar que finalmente tudo tinha acabado, que ela já não me podia magoar mais... Enganei-me um bocado, pois mesmo do outro lado ainda me tem dado cabo da cabeça!!

Eu lamento Mãe, acredito que tenha sido infeliz, mas foi porque assim o quis, foi a Mãe que fez a sua própria infelicidade é tal e qual como o disse uma vez, "- Tive tudo na Vida, beleza, felicidade, família perfeita e saudável, homens que me amaram, dinheiro, e perdi tudo, deixei que me escorresse entre os dedos como areia da praia... E só eu só culpada, mais ninguém!"

Mas não tinha o direito de infernizar a Vida daqueles que a rodeavam, principalmente das suas filhas, não, não tinha o direito de fazer, dizer usar-nos como se fossemos bonecas de pano que quando se zangava atirava pelos os ares, ao chão ou de encotra móveis...

Nem uma única vez senti saudade, falta dela para lhe dar um beijo ou abraço, nem me recordo dela durante uma parte da minha Vida e a que recordo é quase toda tão má que mais valia não recordar, foi uma Mulher que não sabia ser Mãe!

Mãe, um dia perguntei-lhe o porquê de me ter feito o que fez, de me ter chamado o que chamou, enfim o porquê de tudo, eu apenas queria respostas, era uma Mulher de 28 anos a pedir respostas a uma de 71, sim já foi no ano em que morreu, lembra-se da resposta que me deu?

Eu lembro-me e muito bem, quase esmaguei a mão da minha filha, que era tão pequenina e nada entendia, a sua resposta foi:

- "Porque sou tua mãe e por isso as coisas são como eu quero e eu mando em ti!"

Talvez por isso eu não consiga esquecer, não consiga perdoar, não tenho um coração e uma Alma tão grande para a perdoar, mas tenho pena de si, muita pena, a mesma pena que se tem quando se vê um bichinho ser morto apenas para nos saciar a gula, esse tipo de pena!!!

Obrigada pela Vida sem chão que me deu, sem chão e por vezes sem paredes, mas mesmo assim saí-me melhor do que aquilo que a mãe esperava, só isso foi para mim uma vitória perante si, o ver que não conseguiu destruir-me completamente....

Adeus mãe!

 imagem: retirada da net

Foto: Luar

Não, não vem do Brasileiro "bunda"....

Ontem fiz os meus 50 anos!

E pela 1ª vez desde os meus 44 que não me sentia tão contente, tão bem com a Vida e em paz comigo e com o Mundo.

Não fiz nada de especial pois os festejos vão ser no Sábado, onde pela primeira vez em muitos anos vou conseguir reunir até os meus sobrinhos mais velhos, uma das minhas Manas e até os meus afilhados, não falando de amigos e ex-colegas.

Tentar dar uma reviravolta na Vida aos 50 anos pode parecer estúpido e até um suicídio, mas se não fosse agora quando seria?! Aos 60?

Estou ciente que as minhas possibilidades são muito pequenas a nível de emprego, mas é um risco que prefiro correr, a ter de continuar todos os dias a enfrentar um "martírio" do qual já não conseguia sair.

Sei que tenho um longo e difícil caminho a percorrer se quiser chegar a algum lada, eu e quase todos os Portugueses, só que este Ano decidi começar a enfrentá-lo e deixar de meter a cabeça na areia.

andar a remoer o passado de nadame serve, por isso vou tentar subir esta ingreme subida de terra batida, com buracos, vou devagar, pois estou cançada, cançada física e mentalmente, fizaca nada posso fazer pois as doengas não anda para trás, no meu caso, mas mentalmente posso e vou tentar!

Embora a minha falta de confiança em mim mesma seja enorme, bem lá no fundo eu sei que valho bem mais do que aquilo para que me aproveitavam, que a minha saída da área da produção foi um tremendo disparate para mim foi uma carreira deitada ao lixo, para eles uma bem valia que desperdiçaram, dado que para o meu lugar foram várias pessoas, muitas delas não faziam ideia do tipo de trabalho, quando tinha em casa uma que conhecia todo o trabalho de ponta a ponta...

Mas neste país é assim que as coisas funcionam, estraga-se o bom para se criar o medíocre e isto não é de agora e diz respeito a todas as áreas de trabalho, sejam elas Cultura, Justiça, Polícia, Economia ou Agricultura.

Mas tivemos Eleições e sentaram-no lá novamente, é porque gostam. A Democracia serve para isso mesmo. Mas agora não se queixem nem chorem!

A EDP, por exemplo, tem lucros, "rouba" descaradamente e para prémio, como em 2009 os Portugueses não gastaram o suficiente, aumenta os preços... Está certo!!!!

A minha filha teve de suspender o contrato pois os Viveiros de Milfontes não pagam, pudera, compramos tudo a Espanha e há Grécia...

Agora recebe da Segurança social mas, não recebe Sub. de Natal na mesma, ou seja neste momento os Viveiros devem-lhe 3 vencimentos, os restantes já foram pagos pela S.S., e 4 Sub. de Natal/Férias.... É isto normal?!

A casa ilegal vai pagar IMI, mas não pode ter electricidade de habitação pois não é legal, tem de ser de regadio que é mais cara...

Ora se isto não é roubar é o quê?! Desviar??????

Em fim, eu estou muito contente com os meus 50 anos, posso ter de vender tudo para Viver mas estou em Paz comigo e com o Mundo!

Luar