As Luas da Gata Tata

imagem: retirada da net

Se fosse viva, hoje a minha mãe faria 95 anos, teria 13 netos e 20 bisnetos a caminho de 21, somos uma família unida, eu e as minhas irmãs, ajudamo-nos mutuamente e quando uma tem um problema resolvemo-lo em conjunto o que o torna logo mais ligeiro, os filhos de uma são como filhos de todas, de mim menos, pois tenho 20 anos de diferença delas, os meus sobrinhos, alguns, por serem mais próximos de mim em idade temos muita cumplicidade, quase tanta como a que eles têm com os irmãos e os primos e mais uma vez os problemas graves são resolvidos em família!

Pode parecer uma tonteria, mas se virmos bem não é, pois quem melhor que os que melhor nos conhecem, os que nos viram crescer, os que nos acompanharam nos bons e maus momentos, para nos poderem dar um conforto, um apoio, uma palavra amiga, um ombro para chora ou até mesmo um raspanete....

Claro que temos Amigos, bons amigos, alguns já fazem parte da família.....

Quando penso na minha/nossa mãe, tenho pena, pois infelizmente ela nunca conseguiu compreender isto que vos expliquei agora, por algum motivo que nunca saberemos, tudo nela era um caus, tinha ciúmes das filhas umas com as outras, das filhas com ela, dos netos, incitava um mal estar horrível entre os meus sobrinhos, mesmo crianças, de tudo desconfiava, dizia e fazia as maiores barbaridades, como se de verdades se tratassem; a mim humilhou-me em público tanta vez, fez, me tanta maldade, disse-me coisas tão horrendas que cheguei a duvidar que fosse realmente minha mãe!

Marcou-me para a vida, se o tivesse feito com um ferro em brasa de marcar gado, não o teria feito melhor, deixou-me um M bem gravado no corpo e na alma!

Eu tento esquecer, juro que tento mas não consigo, não existe Psiquiatra que me convença, claro que melhorei ao fim de 12 de trabalho duro com Psiquiatra e Psicólogo, melhorei, pelo menos já falo no assunto sem chorar e sem pensar que a culpa era minha! Sim, durante anos e anos achei que a culpa era minha, o divórcio fora culpa minha, o ela não ter voltado a casar fora culpa minha, até mesmo o cancro fora culpa minha, pois desejei tanta vez que ela morresse...

Mas a realidade é que o meu nome, era o dela, e quando ela o escrevia colocava-lhe II na frente, um dia disse-lhe:

- Mãe, isso assim parece nome de barco!"

Ela poderia ter sido feliz 3 vezes na vida, teve pelo menos 3 Homens fabulosos apaixonados por ela e estragou tudo, Quando terminou tudo com o meu Pai, ela impediu-me de o ver, passar férias com ele, das poucas vezes que ele vinha a Lisboa, lá ia eu tipo cachorro, acompanhada por uma das minhas irmãs para poder estar com meu Pai e mesmo assim havia fita! Ela não tinha o direito de me dizer o que dizia sobre o meu Pai, de me afastar dele, pois ele morre quando eu tinha 15 anos e eu mal o conhecia, ela privou-me do meu passado, não só com o Pai.

Com a mania de mudar de casa e de me mudar de Colégios eu não tenho bases, não tenho norte, não sei quem sou, ela deitou tudo fora, os livros, as fotos, os cadernos, tudo o que não tivesse a ver com viagem feitas com ela, excepto algumas fotos por já estarem coladas num álbum, cartas de namorados me escrevera, amigas de Colégios, a minha Pen Pal, os livros dos Cursos que tirei de pintura em tecido, tudo, só não me deitou a mim pela janela, mas tentou....

Por isso naquele fim de manhã no hospital de Santa Maria, quando me disseram bruscamente que ela tinha morrido, claro que primeiro fiquei chocada, mas imediatamente a seguir veio o alívio, a paz, o pensar que finalmente tudo tinha acabado, que ela já não me podia magoar mais... Enganei-me um bocado, pois mesmo do outro lado ainda me tem dado cabo da cabeça!!

Eu lamento Mãe, acredito que tenha sido infeliz, mas foi porque assim o quis, foi a Mãe que fez a sua própria infelicidade é tal e qual como o disse uma vez, "- Tive tudo na Vida, beleza, felicidade, família perfeita e saudável, homens que me amaram, dinheiro, e perdi tudo, deixei que me escorresse entre os dedos como areia da praia... E só eu só culpada, mais ninguém!"

Mas não tinha o direito de infernizar a Vida daqueles que a rodeavam, principalmente das suas filhas, não, não tinha o direito de fazer, dizer usar-nos como se fossemos bonecas de pano que quando se zangava atirava pelos os ares, ao chão ou de encotra móveis...

Nem uma única vez senti saudade, falta dela para lhe dar um beijo ou abraço, nem me recordo dela durante uma parte da minha Vida e a que recordo é quase toda tão má que mais valia não recordar, foi uma Mulher que não sabia ser Mãe!

Mãe, um dia perguntei-lhe o porquê de me ter feito o que fez, de me ter chamado o que chamou, enfim o porquê de tudo, eu apenas queria respostas, era uma Mulher de 28 anos a pedir respostas a uma de 71, sim já foi no ano em que morreu, lembra-se da resposta que me deu?

Eu lembro-me e muito bem, quase esmaguei a mão da minha filha, que era tão pequenina e nada entendia, a sua resposta foi:

- "Porque sou tua mãe e por isso as coisas são como eu quero e eu mando em ti!"

Talvez por isso eu não consiga esquecer, não consiga perdoar, não tenho um coração e uma Alma tão grande para a perdoar, mas tenho pena de si, muita pena, a mesma pena que se tem quando se vê um bichinho ser morto apenas para nos saciar a gula, esse tipo de pena!!!

Obrigada pela Vida sem chão que me deu, sem chão e por vezes sem paredes, mas mesmo assim saí-me melhor do que aquilo que a mãe esperava, só isso foi para mim uma vitória perante si, o ver que não conseguiu destruir-me completamente....

Adeus mãe!

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Até parece mentira... Já passaram quase 5 anos desde o acidente da minha filha e desde que tudo começou a correr tão, tão mal...

Do mesmo modo que em 2004 eu não "queria" entrar em 2005, e tinha razão, este anho estou aos saltos para entrar em 2010...

É uma nova década, são os meus 50 anos e para mim é um Ano de total viragem...

Hoje é o meu último dia de trabalho, sim vou para o desemprego por vontade própria...

Não não fiz nenhum acordo milionário, nem nada que se pareça...

Mas vou Viver, tentar voltar a ser quem era, voltar a ser uma Mulher com graça e não uma Mulher cinzenta e amargurada!

Claro que sei que não vou arranjar trabalho... Quem quer uma pessoa a quem arruinaram uma carreira na Produção de Espectáculos e mudam para os Recursos humanos, coisa da qual ela nada sabe?!

Quem dá trabalho a um pessoa com Fibromialgia, e uma doença nas mãos que lhe vai paralisar os dedos?!

Quem vai dar trabalho a uma pessoa que não consegue fixar nada, anda sempre cansada,  e que perdeu toda a sua auto-estima?! Ninguém!

Mas eu quero tentar pagar as minhas dívidas relativas ao acidente da minha filha 2850€, as que a minha Mãe me mandou "além túmulo" 20 anos depois que foram de 8.000€, etc, etc..

Entro o Ano desempregada mas confiante e com a minha consciência tranquila, fui muito boa trabalhadora, poderiam ter aproveitado muito de mim se não o fizeram foi problemas de quem por cá passou...

Se tenho pena? claro que sim, para mim isto é um bocado como se fosse meu, por isso sofria tanto, os problemas de algumas pessoas eram os meus problemas, ver certas coisas doía-me tanto como se fosse comigo...

Por isso eu tenho que me afastar.

1. Tenho a casa para vender, os quadros e muito mais, quero mudar, quero mudar tudo!!!!
2. Pinto t-shirts (um dia coloco aqui algumas que vendi)
3. Faço DVD's e CD's a partir de fotos
4. Vou voltar a fotografar e vou vender
5. Vou fazer umas coisas giras para os pés.
6. Vou veder umas outras

2010 Vai ser um Bom Ano!!! Eu e a minha Filha merecemos pelo menos isso, já andamos a levar na "tromba" há mais de 5 anos... CHEGA!

Quero o Verão o Calor, quero sair, quero tratar esta doença horrível, não quero ter dores...

Luar (Muito confiante no novo Ano)

Do meu antigo trabalho só quero que me autorizem a despedir-me dos meus  Músicos pois sem eles nada do resto existiria, e de algumas pessoas. E tenho muita pena que nunca me tenham dado o devido valor ou que nem sequer tenham sabido um bocadinho daquilo que fiz dentro desta casa, sem que o meu interesse fosse o monetário, como é corrente agora!

O  eu e dos meus colegas era apenas p gozo de ver um espectáculo bem feito, ver mais uma produção que mo "tinha saído do pêlo" mas tinha corrido bem...A isso eu chamo Trabalho!!!!!

Chegámos a trabalhar 15 dias sem folgas... acabar às 2:00H e ter de carregar avião às 06:00H!

Outra curiosidade!

Alemanha e Espanha pertencem a Portugal... Pois nos jornais vem a notícia que a OSP faz ao fim de quase 17 anos a sua 1 digressão Internacional, estão na China, ora se esta é a 1ª quando eu organizei as digressões para o Festival de Granada e da Ferira do Livro de Frankfurt em 1997, se não me engano, isso era Portugal!!!!!

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